破冰 — 我们为什么需要和陌生人说话
你为什么【 需要 】和陌生人说话
我不太了解你，但我能理解你
马斯洛需求层次理论
生理需求，安全需求，社会需求，尊重需求，自我实现需求。
《 时代周刊 》曾经引用一位中年作家的话，说经验丰富的领导们和长辈们都表示，在他们的一生中，从未遇到过像眼前这代年轻人一样的人，自私、无礼和只会享乐。注意，这句话不是今天说的，而是来自 1911 年《 大西洋月刊 》上的一封
人人都希望被温柔相待
视觉脑：how - 行为细节
情绪脑：what - 情绪决策
爬行脑：核心，战？跑？僵？ - 基础认知
同理心 ≠ 同情心
懂你，不只是说说而已
什么叫了解一个人？什么程度才叫了解呢？
衡量的标准 ： 我们所了解的信息是否足够支撑对他的行为作出判断。
社交能力的好坏和情商的高低，其实就是看你是否能对一个人的行为进行准确的预判，并且给予合适的回应。
一个人的基本特征来自三个方面：
- 通用特征：通过观察就可以得到的结论的特征
- 个性特征：带有一定的隐私性
- 事件特征：外部环境为一个人带来的印记，通常与独特的经历相关。通过你们的交流和合作一起创造的。
80% 的误会源于各自 “心怀鬼胎”
问题：我没说他偷了你的钱。
解答：
- 你为什么冤枉我，我没说他偷的。
- 我暗示了你，但我不承认。
预设背景：
黄鼠狼给鸡拜年
登徒子
我们常常以为自己看到的世界就是世界本来的样子，却忽略了，在别人眼里这个世界的样子未必是我们以为的。
每个有社交恐惧症的人都渴望朋友
电影《 绿皮书 》中，冰释前嫌之后，美国人托尼对钢琴家唐说：“人之所以孤独，是因为不敢迈出第一步。“
电影《 头号玩家 》中，绿洲的创造者、极度社恐的哈利迪给帕西法彩蛋的时候说：
哪怕现实令人恐惧和痛苦，但只有现实中我们才可以享受美餐。因为现实才是真实的。
一段关系中，主动的那个人其实是最幸福的人。
你为什么需要和【 陌生人 】说话
和谐 cp 为什么一结婚就吵架
每个人与外界沟通交流的时候和作出决策的时候，会从六个维度作出自己的思考。
愿景，角色，价值观，能力，行为，环境
如何做一个芳心纵火犯 - 行为
注视别人 10 s, 会让人感受到善意。因为会分泌催产素
催产素，一种可以降低血压，降低人体内的压力激素水平的东西。
在你不带攻击性的注视别人的时候，催产素会分泌。
如何在第一次见面的时候聊的意犹未尽？
需要建立共鸣。我们需要共同的经历来判定，我们是“同一类人”。
你家猫主子其实不爱吃甜食 - 能力
认知。尊重。
值不值得深交 - 价值观
三观异同。这里引申出一个问题就是，如何探听对方的三观。
他有一颗少女心 - 角色
其实成年人在长大之后，是需要和父母重新建立新的关系的。
人们在不熟悉的情景中，可以快速切换自己的身份，但如果是特别熟悉的情景，就有可能固化自己在当时那个情景中的身份。
一个人的角色会影响他的价值观，价值观会影响能力，进而影响行为。
如果我们想和一个人搞好关系，我们首先应该知道对方的角色，还需要知道对方对这个角色的认知，从而明白在这段关系中，自己需要处于什么样的角色。
我要成为改变世界的人 - 愿景
愿景里藏着一个最大的秘密，那就是我要成为什么样的人。
一副完整的愿景画面需要非常具体、清晰才能真正帮到我们。
只有当你了解了一个人的愿景，你才会知道你究竟可以在哪些方面给他提供帮助，你们在哪些方面是可以深交的。
能力互补做朋友，三观一致谈合作
你为什么需要和陌生人【 说话 】
被误会是表达者的宿命
ELM - 传播的精细化加工可能性模型
人们在收到信息的时候，会用两种状态来进行信息处理，分别是中心路径和边缘路径。
中心路径：比较理性
边缘路径：比较感性
通过一个理论着手，讲了三个因素 - AMO 三因素。
- 动机 - 感不感兴趣
- 能力 - 懂不懂行
- 机会 - 情绪如何
如果不符合以上的任意一条，就是边缘路径。
关注点：
- 讲述的人。
- 讲述的内容。
- 讲述的时间。
中心路径着重内容。 3条足以
边缘路径着重人。讲述的方式。时间越长越好。
马东：“ 被误会是表达者的宿命。因为误会不可避免，他是这个世界的真相，不因为你和他人关系的远近而消失。是不是能够澄清误会，完全取决于对方是否愿意相信你 。“
断舍离的时候我们总是特别爽
如何将一件事讲清楚。
- 排序
- 引喻和比较
- 分组建立逻辑
完美的人注定没朋友
仰巴脚效应 - 出丑效应：
人们最喜欢的是那些既优秀但是又带着一点小缺点的人。
我们会给一切资源建立 心理账户 。
在账户中， 一件事情大致要符合我们的预期。
当不符合心理账户的时候，就会有差异感，会容易传达我们的点。
假如你希望与对方快速 找到共鸣 ，请尽量让自己和他的分类相同，你说话的开头是 “ 我在xx 方面跟你想的一样。”
加入你希望让对方认为你与众不同、很特别，请尽量让自己跳出常规分类。你说话的开头是 “ 我其实有一个不同的 / 新的想法 ”
如果失望，我宁愿孤单
害怕失望 → 渴望安全感
来源于我们基因中规避风险的意识。
五种方式：
- 逃避
- 预防
- 很多人觉得自己不会说话，其实不是因为嘴笨，而是因为从来没有认真的提前思考过怎么说话。
- 抑制
- 自留
- 转移
损失厌恶是寻找安全感的另一个表现。
害怕失去美好的记忆 - 拍照
害怕失去珍贵的知识 - 印象笔记
如何提升安全感？或者说给别人安全感？
- 提升 能力
- 肯定
- 抓住 机会
- 提供
- 同伴 合作
- 提供
- 找到 答案
- 给予
我花了二三十年长成这样，你说变就变啊
安全感的结果之一 - 抗拒改变
习得性无助：？？？
如果我们希望对方改变，就要建立新的规则
然后就是涉及到什么样的规则了。
双方都提出自己的需求，然后获得对方的认可。
别再问我要淘宝链接了
差异性意味着 ” 危险 “ ， 也意味着独特的价值。
权游小恶魔如此说：”永远不要忘记自己是什么人，因为这个世界不会忘记。用它来武装自己，就没有人可以用它来伤害你。”
介绍自己的时候，说的更特异化一点，你就成功了大半。
比如他们都说自己喜欢看书， 你说自己一年看了30本书，尤其喜欢心理学方面。
亲密关系中如何向自己的现任解释前任的事情。
就是要突出现任的特殊性。
所有的亲密关系中，双方在意的都是 ” 我对你而言有什么特别的 “。
栗子：
以前我们是偶然路过看到了这家店，就进来随便点了些才，没想到味道真的不错，尤其是那道西红柿炒蛋特别好，我一下子就记住了这家店，并收藏了起来。但是后面再也没来过。今天就是想特意来带你来尝尝他们家的手艺。你肯定喜欢。
人们会在价值感低的情景下找共性，在价值感高的情景下找差异性。
没反应？那弹幕见吧
需要反馈。
正向的反馈产生多巴胺。主要负责传递兴奋、开心和情欲。
有规则，省时间，更自由。
中心路径讲三条
减少信息条数、信息分层、提供便捷记忆法
信息分层又可以有三种：
- 时间线
- 划分框架
- 因果关系。
但其实这三种可以归结为一种的。
如果你想让一个人对你印象深刻，可以采用艾宾浩斯遗忘曲线的方式。遵循这样的方式，建立联系。
英国学者 - 爱德华·德·波诺 - 六顶思考帽
提出了水平思维的概念
举例：
如何做一个与众不同的手机？
垂直思维：和现有的手机群对比，首先手机需要具备一个手机的基本功能，因此，手机需要哪些功能呢？大屏？性能？
水平思维：如果我们不与手机对比，从手机这个思维线中抽出来，和食物对比，有抹茶味的手机？和容器对比，圆形手机？
不懂情绪的人，开口就跪
自主神经系统：
- 交感神经系统：
- 副交感神经系统：
表达善意最简单的方法，就是让对方知道你的情绪。
比如，在对方向你倾诉自己的无奈的时候，你直接告诉他，你也很难过。
【 你 】为什么需要和陌生人说话
沟通是有效的信息传递
发起人：
- 确定意图
- 组织信息
- 传递信息
接受人：
4. 接受信息
5. 解读信息
沟通的 TOP 原则
- 沟通目标 taget
- 影响思维
- 影响行为
- 沟通对象 object
- 内容排布的 ask 原则
- 态度、情绪 attitude
- 技能、做法 skill
- 知识、定义 knowledge
- 沟通路径 path
套路才是最大的真诚
非暴力沟通
- 描述客观事实
- 色声味触法
- 说出你的心里感受
- 说出原因
- 提出请求
- 使用 ” 建议你 “
- 后面加上 ” 好不好 “
为什么要这么复杂，因为我们要保持 ” 恶意 “ 来审视我们的话，会不会被其他人以最坏的角度去揣测。
倾听者从不尬聊
沟通的结果由沟通的发起人负责
但是作为消息的接受者，我们可以通过倾听引导对方。
- 眼神+身体
- 3F 法则
- Fact
- Feeling、
- 这里通常有一个误区，就是会把评价当感受。
- 注意这里需要的是自己的主观感受
- 如果对方不会描述，我们可以帮助他说出感受。
- Focus
- 接下来，你打算怎么办？
感觉下面这段总结还挺重要的。
一个好的倾听者会相信对方当下的所有选择都是他所能够做的最好的选择。
相信对方的所作所为都是善意的。
相信无论对方是谁，能力，年龄如何，都可以找到办法解决他当下遇到的问题。
假如连个优点都没有，我拼什么喜欢你
这个世界上，最大的个人风险和职业风险就是你是一个毫无特长的人
优点和特长会让我打造具有强竞争力的人设。
张小龙说: 沟通就是把自己的人设强加给对方的过程。
做一个找到 卓越魅力 的练习
设想你遇到了一个陌生人。
- 你会讨厌他什么？写在左半边
- 在右半边，做一个否命题
- 然后把否命题转义
- 把这组词汇放进 “我是一个的人”。 中